Har haft lite av tummen mitt i handen vad gäller vissa praktiska övningar såsom att öppna eller för den delen ens vidröra saker utan att dom desintegrerar oförklarligt visar det sig.
Gav stålåsnan sparken och köpte en ny bil för ett tag sedan. Jättenöjd var jag, hel och fin var den....
Tills jag ville öppna glasögonfacket i taket.
Tryckte fingret på den varvid den blev jätterädd och kuggarna inuti upplöste sig själva och regnade ner i mina ögon när jag körde. Tog en halvtimme att få ur allt ur mina rinnande ögon.
Tjurade en stund men tänkte inte låta det förstöra upplevelsen av min fina kärra.
Skulle sen ta fram gps:en ur handskfacket, men det skulle jag tydligen inte alls tyckte bilen och gav mig handtaget i näven istället.
Lätt panik gick genom min stressade hjärna då jag VERKLIGEN behövde den där talande kartjäveln.
Det tog 2h att bända upp fanskapet och 800kr att byta ut skiten!
Jag hävdar fortfarande att det var taskig tajming och försöker intala mig själv att jag inte alls köpt en skithög till, plast är säkert alltid såhär bräckligt...
Kliver ur bilen hemma och låser bilen med fjärren....inte alls visar det sig.
centrallåset på förardörren gick i tidig pension, så då gick det inte att larma och låsa bilen.
Låser biljäveln med nyckeln under några väl valda svordomar och går hem och tjurar.
Nästa morgon är allt glömt och förlåtet när jag går mot min nya fina bil för att ta mig till jobbet...inte alls visade även det sig.
Det trasiga centrallåset sög ur bilbatteriet under natten, och jag var sen till jobbet.
gråtskrikandes av ilska försöker jag putta igång bilen inne i parkeringsgaraget, får upp lite fart, slänger mig i bilen, slår sönder knäskålen mot dörrstoplen, vrålar av smärta, lägger i 1:an, inser att jag inte vridit igång nyckeln och styrlåset sitter i, skriker ännu mer då jag är på väg in i en annan bil, får runt nyckeln och bilen studsar igång och jag far ut genom porten skrikandes könsord med öppen dörr, halva kroppen utanför och stereon på högsta volym med dödsmetal från kvällen innan då jag fortfarande var på hyffsat humör för lite kvälls-satanism .
Allt detta sker givetvis vid dagiset som ligger bredvid parkeringsgaraget till barnens och föräldrarnas chockade tallriksögon.
Någon som vill köpa en Ford i fint skick?
lördag 13 augusti 2011
onsdag 6 juli 2011
Länge sen nu...
Kom just på att jag hade en blogg också, så jag lär väl gnälla lite igen, det var ju ett bra tag sedan ni fick lyssna på min skit nu.
Tja, vad har det hänt för skit med mig då undrar ni givetvis nu sprängfyllda av förväntan?
Jag har flyttat, det är en sak, så nu slipper jag skriken ifrån ungarna där iaf.
Och då är man smart nog att flytta till en studentområde, nämligen det notoriska Flogsta i Uppsala.....Smart.
Jag sover i snitt 4h mindre per natt sen jag flyttade hit, varför det undrar ni då?
Jo det ska jag tala om för er, jag kan väl dra ett exempel på en snittnatt i Flogsta låghus.
Jag gårr och lägger mig runt halv tolv snåret.
Ungefär en timme senare har grannen till höger kastat ut sin okastrerade hankatt.
1min senare har den okastrerade hankatten fått nog och vill in.
Det vill inte grannen.
Då sätter sig kattjäveln på altanräcket utanför MITT fönster och drar av en skriksalva som inte liknar något jag hört i hela mitt liv, jag lovar första gången han gjorde det sket jag ut hjärtat innan jag ens hann vakna av det.
Ljudet kan bara jämföras med det ljud jag antar att satan själv skulle ge ifrån sig när han kommit upp ur underjorden, och den där pälstårtan måste bara vara kopplad till honom på något sätt.
EFter nästan en timmes kamp med att genom fönsterspringar få aset att sluta, b.la. med kastvapen såsom blomjord och tändare ger jag upp och tar 3-4 snus medans jag väntar på att djuret ska få slut på luft och förhoppningsvis självdö.
Ca halv 3-3 är katten såpass hes att jag inte längre kan urskilja om det är katten eller min tinnitus som låter, vilket gör att jag kan börja somna om igen.
10 minuter efter det har istället den något specielle hippiegubben ovanför mig kommit hem och börjar möblera om sin lägenhet.
Detta är något som han tydligen tycker är jätteroligt för han gör det nästan varenda jävla natt!
Hyllan och sängen verkar vara en favorit hos honom, antagligen för att dom låter mest när man drar dom längs golvet, vilket skapar en underbart musikalisk resonans i mitt rum.
Efter en halvtimme med det har paret i lägenheten till vänster om mig också vaknat av oljudet.
Detta verkar på något vridet sätt göra dom innerligt kåta, för strax drar en hejdundrande rytmisk dunksalva igång mot min vägg följt av exalterade skrik.
Ungefär nu har katten kommit tillbaka efter att ha hämtat andan och spöat ett par mindre dovhjortar i skogen eller nått, för den stämmer upp i en ny klagosång/demonvrål med en styrka och ton likt en orkanvarningssirén.
Vad ska man göra?
Jag ligger kvar tills runt halv 5 och lyssnar på denna kavalkad av oljud och undrar hur ont det skulle göra att stoppa två välvässade pennor genom trumhinnorna. Det spelar föresten ingen roll, det är värt det i alla fall.
Tja, vad har det hänt för skit med mig då undrar ni givetvis nu sprängfyllda av förväntan?
Jag har flyttat, det är en sak, så nu slipper jag skriken ifrån ungarna där iaf.
Och då är man smart nog att flytta till en studentområde, nämligen det notoriska Flogsta i Uppsala.....Smart.
Jag sover i snitt 4h mindre per natt sen jag flyttade hit, varför det undrar ni då?
Jo det ska jag tala om för er, jag kan väl dra ett exempel på en snittnatt i Flogsta låghus.
Jag gårr och lägger mig runt halv tolv snåret.
Ungefär en timme senare har grannen till höger kastat ut sin okastrerade hankatt.
1min senare har den okastrerade hankatten fått nog och vill in.
Det vill inte grannen.
Då sätter sig kattjäveln på altanräcket utanför MITT fönster och drar av en skriksalva som inte liknar något jag hört i hela mitt liv, jag lovar första gången han gjorde det sket jag ut hjärtat innan jag ens hann vakna av det.
Ljudet kan bara jämföras med det ljud jag antar att satan själv skulle ge ifrån sig när han kommit upp ur underjorden, och den där pälstårtan måste bara vara kopplad till honom på något sätt.
EFter nästan en timmes kamp med att genom fönsterspringar få aset att sluta, b.la. med kastvapen såsom blomjord och tändare ger jag upp och tar 3-4 snus medans jag väntar på att djuret ska få slut på luft och förhoppningsvis självdö.
Ca halv 3-3 är katten såpass hes att jag inte längre kan urskilja om det är katten eller min tinnitus som låter, vilket gör att jag kan börja somna om igen.
10 minuter efter det har istället den något specielle hippiegubben ovanför mig kommit hem och börjar möblera om sin lägenhet.
Detta är något som han tydligen tycker är jätteroligt för han gör det nästan varenda jävla natt!
Hyllan och sängen verkar vara en favorit hos honom, antagligen för att dom låter mest när man drar dom längs golvet, vilket skapar en underbart musikalisk resonans i mitt rum.
Efter en halvtimme med det har paret i lägenheten till vänster om mig också vaknat av oljudet.
Detta verkar på något vridet sätt göra dom innerligt kåta, för strax drar en hejdundrande rytmisk dunksalva igång mot min vägg följt av exalterade skrik.
Ungefär nu har katten kommit tillbaka efter att ha hämtat andan och spöat ett par mindre dovhjortar i skogen eller nått, för den stämmer upp i en ny klagosång/demonvrål med en styrka och ton likt en orkanvarningssirén.
Vad ska man göra?
Jag ligger kvar tills runt halv 5 och lyssnar på denna kavalkad av oljud och undrar hur ont det skulle göra att stoppa två välvässade pennor genom trumhinnorna. Det spelar föresten ingen roll, det är värt det i alla fall.
fredag 8 april 2011
Ryggproblem och vad sjukvården kan göra för dig.
Jo hej....
Det var ett bra tag sedan jag sist gjorde mig hörd, och svaret på frågan varför är enkel: Jag hade bättre saker för mig.....HA!
Åter till anledningen om detta inlägg av mina senaste negativa tankar, denna gång kring dessa sol och vårare som går vid det samlade namnet naprapater...
Jag, min arme stackare lyckades förstöra ryggen och klämma ischiasnerven på jobbet för en tid sedan.
Man går då till en läkare som intresserat gäspar en i ansiktet medans dom skriver ut knallstarka tabletter för att "mörda" den felande länken i ryggen.
2 dagar senare totalt nerdrogad på jobbet, när jag sover sittandes på lunchen inser jag medans jag dreglar köttbullar och brunsås att detta gjorde ju inte saken bättre....(till min stora förvåning bör tilläggas, läkare som alltid bryr sig om att ställa rätt diagnos ifrån början annars...)
Så det som finns kvar är då att gå till en naprapat.
Nu ska man väl inte dra alla dessa idioter över samma kam, jag menar det är väl samma sak som dessa förbenade spökjägare, någon av dom mediakåta asen har säkert sett någon skugga på fel ställe någon gång, men det betyder fan inte att dom kan komunicera med dom döda för det!
Nej då, det blir säkert bra tänker jag och går till första bästa som snabbt konstaterar att jag bör dra ner mina byxor och lägga mig på britsen!...
Karl´n börjar lite lätt med att som det känns som sätta sig på mig och min snus sticker snabbare än en avlöning iväg ifrån överläppen när all mitt syre töms ur mina lungor på 0,3 sekunder.
Efter 30 min och ett lite väl misstänksamt knådande och bakande av mina skinkor är det över och 350kr brinner upp i min plånbok, och jag går både ekonomiskt och fysiskt hjulbent därifrån med en än värre rygg och en återbesöks tid nästa vecka för mer plånboks/skinkvåldtäkt...Kommer jag gå tillbaka?...Well, history will teach us nothing brukar jag säga, och jag kan ju ärligt säga att jag aldrig hörde ett enda knak när gubben skulle knäcka allt tillrätta, men om inte annat så kittlas den där vibratorn han använder för att mjuka upp arslet med så lite kul var det ju i alla fall!
Det var ett bra tag sedan jag sist gjorde mig hörd, och svaret på frågan varför är enkel: Jag hade bättre saker för mig.....HA!
Åter till anledningen om detta inlägg av mina senaste negativa tankar, denna gång kring dessa sol och vårare som går vid det samlade namnet naprapater...
Jag, min arme stackare lyckades förstöra ryggen och klämma ischiasnerven på jobbet för en tid sedan.
Man går då till en läkare som intresserat gäspar en i ansiktet medans dom skriver ut knallstarka tabletter för att "mörda" den felande länken i ryggen.
2 dagar senare totalt nerdrogad på jobbet, när jag sover sittandes på lunchen inser jag medans jag dreglar köttbullar och brunsås att detta gjorde ju inte saken bättre....(till min stora förvåning bör tilläggas, läkare som alltid bryr sig om att ställa rätt diagnos ifrån början annars...)
Så det som finns kvar är då att gå till en naprapat.
Nu ska man väl inte dra alla dessa idioter över samma kam, jag menar det är väl samma sak som dessa förbenade spökjägare, någon av dom mediakåta asen har säkert sett någon skugga på fel ställe någon gång, men det betyder fan inte att dom kan komunicera med dom döda för det!
Nej då, det blir säkert bra tänker jag och går till första bästa som snabbt konstaterar att jag bör dra ner mina byxor och lägga mig på britsen!...
Karl´n börjar lite lätt med att som det känns som sätta sig på mig och min snus sticker snabbare än en avlöning iväg ifrån överläppen när all mitt syre töms ur mina lungor på 0,3 sekunder.
Efter 30 min och ett lite väl misstänksamt knådande och bakande av mina skinkor är det över och 350kr brinner upp i min plånbok, och jag går både ekonomiskt och fysiskt hjulbent därifrån med en än värre rygg och en återbesöks tid nästa vecka för mer plånboks/skinkvåldtäkt...Kommer jag gå tillbaka?...Well, history will teach us nothing brukar jag säga, och jag kan ju ärligt säga att jag aldrig hörde ett enda knak när gubben skulle knäcka allt tillrätta, men om inte annat så kittlas den där vibratorn han använder för att mjuka upp arslet med så lite kul var det ju i alla fall!
måndag 21 februari 2011
Lägesrapport från sängen...
Är inne på tredje prillan nu och tålamodet börjar tryta.
Det var ett fantastskt piskande från den jävla flaggstångslinan utanför fönstret, jag ger den en snus till innan jag tar clas ohlson sågen och går bananas över fanskapet, förhoppningsvis råkar kanske grannen gå förbi med sitt gläffsande skit på snöre så gör jag två flugor på smällen när jag fäller flaggstången över den där pälsbollen från helvetet.
Jag menar, fan stå där å skälla medans den står å krämar, vad fan fyller det för funktion kl. 12 på natten?? Vet hut!
Det var ett fantastskt piskande från den jävla flaggstångslinan utanför fönstret, jag ger den en snus till innan jag tar clas ohlson sågen och går bananas över fanskapet, förhoppningsvis råkar kanske grannen gå förbi med sitt gläffsande skit på snöre så gör jag två flugor på smällen när jag fäller flaggstången över den där pälsbollen från helvetet.
Jag menar, fan stå där å skälla medans den står å krämar, vad fan fyller det för funktion kl. 12 på natten?? Vet hut!
tisdag 15 februari 2011
Skithuspapper...
Är det inte jävligt irriterande när någon ärkebastard har lyckats dela på det ena lagret på en 2ply skithusrulle och snurrat det ett varv, så att de förrivna ränderna hamnar i osynk, dvs varje gång man river av skiten så hamnar ändarna olika vilket resulterar i att lagrena inte sitter ihop när man ska torka sig, vilket i sin tur leder till en mildare hjärnblödning samt vredesutbrott? Det borde vara spöstraff på sådana handlingar...
onsdag 19 januari 2011
När livet är emot dig.
Man måste bara älska det här med alltings jävlighet (Även känt som mitt liv).
Ödet gillar nämligen att se mig i grova smärtor likväl fysiskt som mentalt.
Eller vad kallar ni att börja dagen med att tappa matlådan i golvet samt kliva i den innan man hinner hejda sig.
Att på vägen till jobbet inse att ditt gamla as till folkabuss (Stålåsnan) nästan har soppatorsk igen och bedragit dig med över 1liter/milen för mycket bensin de senaste 3 månaderna på grund av felinställningar i motorn.
Vidare på jobbet halkar du på den enda isfläcken på en 2000kvm stor gårdsplan, flyger som en säck med skit, landar på höften och ligger kvar som en likstel fiskpinne och väser ut könsord.
När arbetsdagen väl är till enda sätter du dig i stålåsnan igen bara för att märka att den gamla reliken till bilstereo återigen har sugit ur ditt bilbatteri.
En timme senare är du äntligen hemma och tänker att en dusch hade varit najs, så du kliver i badkaret, halkar och sätter dig på shampoflaskan som av ödet råkat ramla ner från kanten tidigare, flaskan sprutar då gladeligen ut allt sitt innehåll över 2 väggar.
Slut som människa beger du dig senare till sovrummet för att få ett slut på eländet.
Du tänker att fan vad jobbigt att tända taklampan för att hitta till sänglampan, tända den och sen gå tillbaka och släcka taklampan igen, så du chansar på att du hittar i mörkret...Behöver jag berätta hur det slutade?
10 sekunder senare ligger du i fosterställning i sängen och kväver dina skrik i kudden efter att din lilltå mött sängstolpen i en rasande fart.
Du kryper halvt förlamad ner under täcket, kan inte somna och upptäcker att det är fullmåne ute, ger upp hoppet om livet, tar en snus till och muttrar lite.
Och vissa påstår att livet inte är underbart och rättvist?
Ödet gillar nämligen att se mig i grova smärtor likväl fysiskt som mentalt.
Eller vad kallar ni att börja dagen med att tappa matlådan i golvet samt kliva i den innan man hinner hejda sig.
Att på vägen till jobbet inse att ditt gamla as till folkabuss (Stålåsnan) nästan har soppatorsk igen och bedragit dig med över 1liter/milen för mycket bensin de senaste 3 månaderna på grund av felinställningar i motorn.
Vidare på jobbet halkar du på den enda isfläcken på en 2000kvm stor gårdsplan, flyger som en säck med skit, landar på höften och ligger kvar som en likstel fiskpinne och väser ut könsord.
När arbetsdagen väl är till enda sätter du dig i stålåsnan igen bara för att märka att den gamla reliken till bilstereo återigen har sugit ur ditt bilbatteri.
En timme senare är du äntligen hemma och tänker att en dusch hade varit najs, så du kliver i badkaret, halkar och sätter dig på shampoflaskan som av ödet råkat ramla ner från kanten tidigare, flaskan sprutar då gladeligen ut allt sitt innehåll över 2 väggar.
Slut som människa beger du dig senare till sovrummet för att få ett slut på eländet.
Du tänker att fan vad jobbigt att tända taklampan för att hitta till sänglampan, tända den och sen gå tillbaka och släcka taklampan igen, så du chansar på att du hittar i mörkret...Behöver jag berätta hur det slutade?
10 sekunder senare ligger du i fosterställning i sängen och kväver dina skrik i kudden efter att din lilltå mött sängstolpen i en rasande fart.
Du kryper halvt förlamad ner under täcket, kan inte somna och upptäcker att det är fullmåne ute, ger upp hoppet om livet, tar en snus till och muttrar lite.
Och vissa påstår att livet inte är underbart och rättvist?
söndag 16 januari 2011
26 år idag, dvs närmare 30 än 20...
Som sagt, insåg idag att jag är närmare 30 än 20, vilket ju innebär att jag har ännu mer att vara bitter för.
Jag är nu i.o.m. min höga ålder i min fulla rätt att sälla mig till den ökande skara av äldre och visare surkartar som leker kvarterspolis och har koll på innergården och de som rör sig i och ikring den, för att kunna skrika åt samt effektivt hytta med fingret åt folk som beter sig som ignoranta as.
Imorgon skall kikare med autofokus, night vision och läderrem inhandlas för att effektivt kunna se när folk begår brott i den grövre skalan såsom när någon missar papperskorgen med skräp, leker med alldeles för hög decibel nivå, ställer sin cykel där det INTE finns något cykelställ eller låter hunden/katten/pungråttan etc. skita i rabatten.
Börjar redan nu med att dra ett par välriktade slag mot sovrumsväggen där grannarna tycker sig ha rätt att skratta efter klockan 22:00...Så fan heller!
Hinner inte skriva mer nu, lär gå och kontrollera uppfällningsmekanismen på persiennerna och smörja upp gångjärnen på balkongdörren för att så snabbt och smidigt som möjligt kunna komma ut och skrika åt de där sockersjuka adhd barnen som tvunget ska nyttja lekparken just utanför min lägenhet på kvällarna när jag försöker koncentrera mig på att inte vara glad.
Jag är nu i.o.m. min höga ålder i min fulla rätt att sälla mig till den ökande skara av äldre och visare surkartar som leker kvarterspolis och har koll på innergården och de som rör sig i och ikring den, för att kunna skrika åt samt effektivt hytta med fingret åt folk som beter sig som ignoranta as.
Imorgon skall kikare med autofokus, night vision och läderrem inhandlas för att effektivt kunna se när folk begår brott i den grövre skalan såsom när någon missar papperskorgen med skräp, leker med alldeles för hög decibel nivå, ställer sin cykel där det INTE finns något cykelställ eller låter hunden/katten/pungråttan etc. skita i rabatten.
Börjar redan nu med att dra ett par välriktade slag mot sovrumsväggen där grannarna tycker sig ha rätt att skratta efter klockan 22:00...Så fan heller!
Hinner inte skriva mer nu, lär gå och kontrollera uppfällningsmekanismen på persiennerna och smörja upp gångjärnen på balkongdörren för att så snabbt och smidigt som möjligt kunna komma ut och skrika åt de där sockersjuka adhd barnen som tvunget ska nyttja lekparken just utanför min lägenhet på kvällarna när jag försöker koncentrera mig på att inte vara glad.
fredag 14 januari 2011
Helgen är här...
mmm.....
Nu är det helg igen, och man kan hjulbent och efterblivet trött pusta ut efter ännu en vecka av livets eviga fistning som kallas sla...jobb. Detta påhitt att man skall tjäna sitt levebröd genom ärligt arbete.
Till himmelen skall man tydligen komma om man levt ett ärligt liv, men man ska fan inte tro att man kan komma dit innan man har fått reumatism, alzheimers, minst 2 kroniska könssjukdomar samt blivit av med hela pensionen av någon jävel som skimmat ens visakort 14 gånger...
Nu kanske du som läser tänker att jag som bara är snart 26år gammal är en riktig jävla gnällspik?
Det kan du ge dig fan på!
Jag är definitionen av lathet och självömkan, jag är allergisk mot omotiverade onödiga ansträngningar och att jobba arslet av sig 2/3 av mitt liv enbart för privilegiet att kunna bekosta en hyfsad permobil när kroppen gett upp.
När vi bodde i en kåk utanför Uppsala förra året brukade jag ta bilen och backa ner för uppfarten till brevlådan för att hämta posten, det borde ge er en uppfattning om vidden av min lathet.
Nej, nu är det fantamig min tur att pricka in någon jävla tipsrad på några mille, så jag kan tillbringa min tid till att köpa saker gjorda av slavarbetare från Asien och hånskratta medans jag slår en vägarbetare med min plånbok ifrån min nya Lexus.
Nu ska jag sörpla billigt vin och googla och skratta åt folk som har det sämre än mig själv.
Trevlig helg på er, dvs hoppas ni hamnar i arresten på fyllan så även ni kan få lite välförtjänt ångest era jävlar...
Nu är det helg igen, och man kan hjulbent och efterblivet trött pusta ut efter ännu en vecka av livets eviga fistning som kallas sla...jobb. Detta påhitt att man skall tjäna sitt levebröd genom ärligt arbete.
Till himmelen skall man tydligen komma om man levt ett ärligt liv, men man ska fan inte tro att man kan komma dit innan man har fått reumatism, alzheimers, minst 2 kroniska könssjukdomar samt blivit av med hela pensionen av någon jävel som skimmat ens visakort 14 gånger...
Nu kanske du som läser tänker att jag som bara är snart 26år gammal är en riktig jävla gnällspik?
Det kan du ge dig fan på!
Jag är definitionen av lathet och självömkan, jag är allergisk mot omotiverade onödiga ansträngningar och att jobba arslet av sig 2/3 av mitt liv enbart för privilegiet att kunna bekosta en hyfsad permobil när kroppen gett upp.
När vi bodde i en kåk utanför Uppsala förra året brukade jag ta bilen och backa ner för uppfarten till brevlådan för att hämta posten, det borde ge er en uppfattning om vidden av min lathet.
Nej, nu är det fantamig min tur att pricka in någon jävla tipsrad på några mille, så jag kan tillbringa min tid till att köpa saker gjorda av slavarbetare från Asien och hånskratta medans jag slår en vägarbetare med min plånbok ifrån min nya Lexus.
Nu ska jag sörpla billigt vin och googla och skratta åt folk som har det sämre än mig själv.
Trevlig helg på er, dvs hoppas ni hamnar i arresten på fyllan så även ni kan få lite välförtjänt ångest era jävlar...
onsdag 12 januari 2011
En ny epok i mitt liv: möjligheten att nå ut med min humörpajande bitterhet till äckligt glada människor landet runt!
Jo hej du.
Nu kör vi.
Känner du dig onödigt glad och motiverad att göra något bra av ditt liv och behöver lite inspiration om hur man egentligen borde hålla sig till det verkliga livet?
Läs min blogg så lovar jag dig, den mest inbitna optimisten kommer ligga i fosterställning gråtandes i duschen efteråt och undra vad fan som just hänt med deras positiva anda och inställning.
Mer dynga orkar jag inte skriva nu, men jag lämnar er med dessa visdomsord:
Inse att livet är en enda stor bajsmacka och alla måste vi ta en stor jävla tugga av den.
Sov gott. ( för mig betyder det i snitt 4h överkonsumtion av snus i sängen, halvvaken och muttrande över att rummet är alldeles för varmt och kudden luktar snor och dreggel innan jag kan somna.)
Nu kör vi.
Känner du dig onödigt glad och motiverad att göra något bra av ditt liv och behöver lite inspiration om hur man egentligen borde hålla sig till det verkliga livet?
Läs min blogg så lovar jag dig, den mest inbitna optimisten kommer ligga i fosterställning gråtandes i duschen efteråt och undra vad fan som just hänt med deras positiva anda och inställning.
Mer dynga orkar jag inte skriva nu, men jag lämnar er med dessa visdomsord:
Inse att livet är en enda stor bajsmacka och alla måste vi ta en stor jävla tugga av den.
Sov gott. ( för mig betyder det i snitt 4h överkonsumtion av snus i sängen, halvvaken och muttrande över att rummet är alldeles för varmt och kudden luktar snor och dreggel innan jag kan somna.)
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)